Власник мережі львівських ресторанів Вардкес Арзуманян про частину публіки у львівських ресторанах, які є невдоволені сервісом і поводять себе зухвало з персоналом, бо є порожніми і мертвими всередині:
«Я довго збирався з думками, аби це написати. Дуже не хотілося, якщо чесно. Але ця тема в мені настільки закипає, що вже мушу.
Мій друг, котрий з перших днів – на війні, отримує повідомлення від однієї з відвідувачок його ресторанів: «Була сьогодні у вас, на жаль, не було мого улюбленого вина, ставлю одиницю і більше ніколи не прийду».
До слова, винна карта у цьому ресторані налічує понад 150 позицій.
Цей мій товариш каже, що читає такі повідомлення тільки щоб просто посміятися. Це як листи з палати номер шість.
Ідемо далі. Мені пише мадам у красивому капелюсі: «Що за хамство, ваш паркувальник мені не посміхнувся. Ніколи більше не переступлю поріг вашого ресторану». І теж лупить одиницю.
А мадемуазель без капелюха ось приміряє на голову наш хлібний кошик і на зауваження офіціанта у відповідь також шантажує відгуком у мережі.
Інші леді взяли собі за звичку мало не щодня шантажувати офіціантів: «Напишемо поганий відгук у всіх соцмережах і всі наші підписники до вас ніколи не прийдуть!». На питання «але ж ви сказали, що все швидко, смачно, ви все з’їли, що ж ми не так зробили?» у відповідь лунає щось на кшталт «нууу, наприклад, напишемо, що в ресторанах такого рівня прийнято подавати воду з крану на стіл, або що сіль-перець і зубочистки мають стояти на всіх столах ще до приходу клієнтів. Ми ж були у дууууже багатьох ресторанах і розуміємось. Не знаю, як ви це можете виправити. Можете наш рахунок закрити або щось із собою запакувати. Допустимо, в мене День народження».
Далі – гірше. Після безсоної ночі, виходить на роботу офіціантка з опухлими від сліз очима: її чоловік вже певний час воює у найгарячіших точках. Кличуть її гості: 5-ро товстих п’яних чоловіків, котрі вже годину як добряче квасять.
Один з них. – «А шо це, ти мені скажи, в тебе така обручка дешева, кіця? Що, чоловіка жлоба може маєш? Ти чого така сумна? Кіця, я тобі кращу подарую. Поїхали з нами, ми тебе розвеселимо. Ну або, що там, хлопці, прославим на весь інтернет цей ваш генделик, м? Звісно, дівчина розридалась. Це біль.
Мертві всередині і пусті людиська, прокиньтеся!
Вас давно читають і сміються, і ви ніяким чином не впливаєте на жодні рішення. Вам усім до лікаря, і я серйозно, не відкладайте. На сьогодні 25 наших кухарів воюють. Ми працюємо, щоб вони повернулися.
На місцях чоловіків за пічками стоять жінки. Наші м’ясники – теж жінки. Одного дня у нас забрали всіх барменів. Це там, де «не посміхнувся паркувальник».
Ви пили коктейль, котрий приготував вам кухар, але навіть не помітили цього.
Ми пишаємося нашими людьми. І знаєте що? Ідіть ви до біса зі своїм невдоволенням!
Ми настільки впевнені в якості того, що робимо, що маємо повне право так казати».
Дізнавайтеся першими найважливіші і найцікавіші новини Львова – підписуйтеся на наш Telegram-канал та на сторінку у Facebook.
Вардкес Арзуманян